第112章.厌恶著这样的自己

    意识到不能再这样颓废下去时，已经是我在家里待了五天后的事情。
    家里的书籍早就已经全部看完了，部分喜欢的读物还被阅读了三四遍，手机也因为没电被丟弃在一旁。
    並不是我不想充，而是因为只要想到要应付社交软体上出现的各种未读信息就感到头疼，幸好我还能选择逃避而不用担责，不用面对复杂的现实真是太好了。
    昨天晚上的我不知道什么时候迷迷糊糊地睡早了，因此今天我起了个大早，已经很久没有见过穿透进室內的光线还是浅色调的时候了。
    不知为何，醒来后的我就再也睡不著了，虽然没有做些什么，不过仅仅只是什么都不用做，注视著头顶的天花板我也感到心满意足了。
    难得的起早，把房间收拾一下吧。
    不行，就这样什么都不做躺到中午吧。
    在两种不同的想法的控制下，我的身体变得像往常一样什么都做不到，“这样下去可不行”，脑海中不止一次响起母亲的声音。
    那样的时刻持续了半个小时，就连我自己都意识到不能再这样下去了，於是操控著这具仿佛跟我脱离控制的身体，不情愿地打扫著屋內的一切。
    虽说一开始很不情愿，不过等到真正忙起来的时候却变得根本不想停下来。
    一心想著把事情做完，根本没有时间去思考別的方面。
    这段时间內，我成为了便利店的熟客，经常吃著从里面买回来的廉价食品。
    虽说我不是那种特別爱乾净的人，不过也无法容忍自己跟垃圾睡在一起，所以，產生的包装当天就清理掉了，房间之所以会给人一种凌乱不堪的感觉，有很大一部分原因都是因为堆积在地板上的书籍。
    已经很久没有运动过的我很快便忙得大汗淋漓，这时我似乎听到楼下传来敲门的动静，紧接著是母亲去应门发出的“来了”的回应。
    起初我没有太过在意，听到母亲叫我下楼也只是以一副懒散的姿態出现，究竟有什么事情啊，那样想著的我很快因为来人的出现瞪大双眼。
    是梦吗？
    我用力咬向嘴唇內的肉，好疼......那样真实的触感应该不是梦吧？也就是说，眼前的这一切发生在现实之中？
    我无数次想见到，无数次害怕见到的人就出现在面前。
    在那瞬间，我抑制住身体本能地试图称呼他的衝动。
    我的理性在逐渐崩塌。
    再这样下去一定维持不了多久，於是我害怕地溃逃了，並以『需要上楼打扫』作为理由，將星野同学以及跟他同行的小林同学挡在门外。
    没有人能够清楚，跟他仅仅只有一门之隔的我，正在经歷怎样的煎熬。
    我必须想方设法控制住想要触碰到他的自己，儘管触碰到他只需要短暂的一秒，鬆开却需要付出前者万倍的努力。
    脑海中早已被『大义』占据的我不管不顾地试图反抗內心的真实想法。
    见到他的那一刻，知道他愿意见我那一刻，明明身体已经开心得不断颤抖，我却在努力克制住內心涌上来的喜悦。
    我很清楚这样的我並不是我，但是，我必须要在这种状態下跟他相见。
    门外似乎早就安静了下来，我的心中期盼著星野同学就这样离开或许会更好，我落魄地在房间內调整了三十分钟，到最后终於下定决心把门打开。
    星野同学並没有离开，看到他的身影我短暂地变得欣喜，不过很快就察觉到那样的反应不该清楚地表露出来，於是我便努力克制住，用最无情的一面应对他的出现。
    期间，我跟星野同学说出了相同的话，我们果然在这些方面心有灵犀，当时的我心中短暂地出现过这样的想法。
    让我没想到的是，星野同学竟然突然向我道歉，在这些方面毫无防备的我简直被嚇了一跳，是因为上次在公寓里发生的事情吗？关於他道歉的理由我只能想到这个。
    不，並不是只有星野同学一个人有责任，大部分的责任都归咎於我。
    我想这样对他说，到最后还是没能做到。
    那些话我说不出口，並不是觉得有多沉重，只是觉得......
    如果因为自己的所作所为让下定决心的星野同学感到更加困扰的话，那样的事情果然还是不要发生会好一些。
    星野同学一定为这次的拜访下定决心了吧?
    所以，就这样理所应当地接受，是不是会更好一些？
    在这种想法的控制下，我被迫接受了他的道歉。
    星野同学一定想让我重新回到校园吧？
    他一定是这样想的。
    听到他无比坚定的话语时，我的心中也涌现出相同的决心。
    但是，那样做是不行的哦。
    我跟星野同学是不一样的。
    我就是这样的人，一旦接受了某件事情，那件事情在我看来是不幸的，就算事后无比努力地试图改变自己曾经的看法，到头来结局也不会发生改变。
    我非常討厌星野同学。
    星野同学，你不知道吧？明明是你单方面地进攻，却一直在摆出一副受害者一样的可怜表情，道歉的时候也只是因为愧疚才那样做吧？根本就不是因为真心。
    你依旧可以跟同龄人畅快地聊著各种话题，依旧可以跟其他女生一起共用便当，而我，年龄比你大出8岁的我，根本无法理所应当地做到跟你相同的程度。
    明明是你打破了我们一直维持的关係，擅自说出那种不考虑自己未来的话，自始至终你都没有考虑过，一直在想著『我们就这样维持到结业典礼那一天到来』的我在听到那样沉重的话语后心中经歷的痛苦。
    为什么你可以如此轻易地改变我的人生？为什么你要打破事先划分好的界限？你从来都没有认真思考过。
    你不会明白，一直以来都想成为优秀的人的我，在看到远比自己优秀的你时心中持有的那份憧憬。
    我无数次想要成为你，在被星野同学触碰到的时候，乾脆把你彻底拉下去好了。
    但是，我不能这样做。
    因为我对星野同学的喜欢，要远超对星野同学的討厌。
    我的人生就算毁掉也已经无所谓，但是星野同学绝对不行。
    赋予在你身上的期待，要远超我赋予在自己身上的期待。
    我跟星野同学是不一样的人。
    这样的理性在克制著我。
    星野同学一定很討厌我吧？
    如果接受不了这种事情，我应该从一开始就下定决心將你推开，向你发出“给我滚开啊臭小鬼”的怒吼，而不是任由悲剧发生，最后再选择逃避。
    那时的我就已经控制不住自己的想法，那时的我固执地认为，事情已经发展到了不可挽回的地步。
    因此，我没有任何负担地告知了辞职的决定。
    星野同学的反应跟预想中如出一辙，看到你脸上浮现出的失落时，想必你也在为当初自己的决定感到后悔吧？
    就算是被我仰慕的星野同学，在面对自己做过的事情时依旧会感到后悔，这样的星野同学不就跟差劲的我完全一样了吗？
    就读小学校的时候忘记带课本，结果邻桌也忘记带了，现在的我心中持有的想法跟当时面临这种状况下的自己完全相同，庆幸的同时又在感到幸灾乐祸。
    我很清楚地知道，星野同学会保持沉默，如果是我面对这样的时刻也会选择这样逃避的做法，我很厌恶这样做的星野同学，更加厌恶这样做的自己。
    我果然什么都做不到。
    在我的內心深处，强烈地想要让星野同学成为跟我一样差劲的人。
    依靠这种方式才能得到一丝安慰的我，没有资格获得星野同学的理解。
    像我这样恶劣的人，还是躺在床上等待腐烂好了。
    这才是最好的结局。
    我垂下脸，泪水不看场合地夺眶而出。
    我再一次，对自己感到深恶痛绝。